Все в порядке... Во всяком случае, в конечном итоге все будет в полном порядке!
Это бывает каждый год.
Ну вот каж-дый!
Как осень, так полно народу на улице ходят в соплях.
Причём, далеко не все из них простужены. Большая часть страдальцев шмыгает носом от жалости к себе: потому что приближается зима, а постоянного партнёра на поебаться у них так до сих пор и нету.
Зима - это ж такое время, когда мороз, а значит, на свидания особо не побегаешь. Но даже если и убьёшь деньги на какое-нибудь кафе, то развести партнёра на первый секс гораздо труднее. Ну просто потому, что у девчонок под джинсами некрасивые толстые колготки и тёплые штаны, которые они сначала так старательно прячут, да и на многих мужиках тоже какие-нибудь кальсоны, в которых ужасно трудно чувствовать себя мачо.
читать дальше
Что это значит? Это значит, что организм подсказывает: если не хочешь зимой куковать в одиночку, то у тебя сейчас остался последний шанс найти кого-нибудь, чтобы потом не морозить задницу, а спокойно приходить в тёплую квартиру и, уютно устроившись на диване, смотреть вдвоём кино, попивая горячий чай с яблочным вареньем.
Если организм такое подсказывает, то противостоять ему невозможно. Под малейшим благовидным предлогом ноги сами несут людей куда-нибудь, где бродят романтически настроенные особы с непременными фотоаппаратами (вполне невинный повод - щёлкнуть кого-нибудь среди буйных осенних красок, или уже в отчаянии - среди серых оголившихся веток, а потом обменяться e-mail'ами, ну, чисто фотки переслать). Мужики, едущие по делам в машинах, перестают в салоне пукать, а на всякий случай ещё и курить, потому что вдруг на следующем повороте именно его Таврию дожидается принцесса с поднятой рукой. Пассажирки маршруток, раньше садившиеся на передние сиденья, теперь предпочитают салон и, входя в дверь, оглядываются, выбирая, правда, пока ещё придирчиво, с кем бы рядом сесть, и прикидывая количество жёстких поворотов на маршруте до дома.
Ну, вобщем, осень. Вы поняли.
Страда.
(Это не от слова "страдать". Как раз переживать и грустить Вы будете потом, если упустите золотые денёчки. Это такой сельскохозяйственный термин - по-простому, сбор урожая. Я объясняю на всякий случай, потому что как раз сейчас очень трудно понимать незнакомые слова, в голове вертятся всё больше образы и ощущения).
Вот. Страда. Значит - не спать, стараться вовсю чуть не круглые сутки, вспоминая все накопленные за лето знакомства, даже самые шапочные, выискивать любые благовидные предлоги, чтобы ещё раз созвониться с теми, кого, может, не видел несколько лет, ещё разок прочесать одноклассников и контакт, зарегистрироваться, ну чисто из любопытства, ещё где-нибудь, короче жать-жать-жать, косить-косить-косить всё, что только было посеяно. Крутиться, не переставая, и всё время внимательно приглядываться по сторонам и прислушиваться к себе: Не кликнет ли?
И с каждым днём мужчины наседают всё агрессивнее, женщины сопротивляются всё слабее, потому что время идёт, и тёплые колготки уже не спрятаны в коробку на антресоли, а на всякий случай лежат в шкафу, правда, пока ещё в нижнем ящике.
Но.
Следует помнить, что именно из-за того, что времени осталось не так много, подлый организм может ошибиться. Подлый организм может кликнуть так, что Вы потом всю зиму вместо того, чтобы уютно устраиваться вдвоём под тёплым одеялом, будете сидеть у окна, чесать репу, недоумевая "Как это меня так угораздило?" и ждать прихода весны чтобы поскорее всё переиграть заново.
Итак, несколько советов девчонкам, которые могут кому-нибудь пригодиться.
Первое.
Девчонки, если осенью вдруг на всех улицах активизировались различные приставалы, и даже в метро, стоит только чихнуть, как из соседнего вагона начинают проталкиваться мужчины, чтобы сказать Вам "Будьте здоровы!" - не обольщайтесь и не принимайте это на свой счёт. Это сезонное. Хотя, для верности стоит глянуть, не разошлась ли сзади юбка по шву.
Второе.
Девчонки, если Вы встретили мужика (опционально - другую девчонку), от которого у Вас перехватывает дыхание и всё замирает внутри, не расстраивайтесь и не принимайте это на свой счёт. Это сезонное. Хотя, для верности стоит глянуть, не разошлась ли у него молния на брюках.
В случае, если у мужчины не расстёгнута ширинка, приготовьтесь действовать (соберись, тряпка!). Но запомните самое главное: не слушайте ничьих советов. Просто так упускать мужчину с бабочками ни в коем случае нельзя - что бы на эту тему не говорили коллеги, подружки, родители, братья-сестры, муж и даже сам доктор Курпатов. Помните, доктор Курпатов не приедет к Вам зимним вечером пить чай с яблочным вареньем и курить кальян. Гарантии, что мужчина с бабочками обязательно придёт к Вам на чай, тоже нету, но ощущение "Какой же он гад!" гораздо лучше ощущения "Какая же я дура!". По крайней мере зимой.
Третье.
Прислушайтесь к себе и попытайтесь понять - почему у Вас перехватывает дыхание при виде именно этого мужчины. Это важно.
Потому что в дальнейшем Вам обязательно надо будет старательно затыкать ту щёлочку, через которую в Ваше нестойкое девичье сердце пробирается дурман. Затыкать по крайней мере до тех пор, пока мужчина не будет надёжно прибран к рукам. Когда мужчина утром пихает Вас локтем в бок и говорит: "Пиздец, мы проспали..." - значит, наконец, пришло время выпускать бабочек на волю хоть всей стаей. Но до того времени бабочки в животе - это Ваша слабость, они будут Вам мешать рулить ситуацию в нужную сторону.
Четвёртое.
Присмотритесь к его глазам. Глаза обязательно должны быть наглые. Вспомните школу - как все ёрзали по стульям, как задирали руки "Ну вызовите меня, вызовите меня, ну пожалуйста!", как рвались отвечать, когда учитель спрашивал домашние задания. Такие ёрзанья не интересны - это троечники, случайно выучившие урок, чтобы исправить полученную двойку. Или двоечники, не выучившие ничего, но тянущие руки потому что все тянут, а в толпе всегда меньше шансов, что вызовут. Нет, такие не интересны, даже если от них в животе целые махаоны (хотя, помните, я честно предупреждал - не слушайте ничьих советов). Глаза должны быть наглыми, какими (помните?) смотрел на учителя отличник, сидящий на первой парте и руку никогда не тянувший, потому что он знал - у него и так твёрдая пятёрка в четверти, а то и в году.
Тут, кстати, важно не перепутать - такие же наглые глаза были и у двоечника с задней парты. Ему тоже всё было пофигу, вызовут-невызовут, потому что он твёрдо знал: двойку в четверти ему всё равно не поставят, тройка ему гарантирована. Именно с такими глазами знакомятся женатые мужчины.
Пятое.
Не затягивайте дальнее знакомство. Быстро переводите в ближнее. Уточняю: я не имею в виду, что надо сразу вставать раком прямо в магазине, где Вы только что встретились. Нет.
Это значит, что если Вас просто прёт от одного только взгляда на мужчину, то время работает против Вас. Просто потому, что чем меньше Вы про него знаете, тем больше сами фантазируете. Чем дольше про него думаете, тем сильнее себя накручиваете. Может получиться такое, что в конце концов выяснится - среди бабочек, порхающих у Вас в животе, от него - реально только пара жалких мотыльков, а то и один большой таракан, остальное всё Вы себе нафантазировали сами. А при ближнем знакомстве всё очень быстро встанет на свои места, и Вы уже начнёте хоть немного соображать головой. Ну и главное, конечно, затягивая знакомство с одним кандидатом, Вы теряете время, которое и без того, напомню, тикает. Впрочем, не принимайте это на свой счёт, это сезонное.
Шестое.
Как бы Вы к своим ощущениям не прислушивались, что бы Вы не говорили себе по третьему пункту, типа, "Ах, он голубоглазый блондин!", но мужчина должен быть прежде всего мужчиной. Быстрый перевод знакомства в ближнее позволит Вам убедиться, что уверенная осанка, твёрдый голос и решительные жесты - это не наносное, это от души.
Приглашая мужчину в гости, следует подготовиться, и я не имею в виду брить ноги.
Подготовить надо квартиру.
Если у Вас в прихожей вешалка, надо её на время снять с шурупов и прилепить к стенке на слабенький двусторонний скотч. В коридор возле входной двери поставить стопку книг. В ванной развинтить смеситель так, чтобы он начинал протекать при малейшем повороте вентиля. На кухне на край холодильника поставить нелюбимый стакан, до половины налитый водой, а ещё лучше молоком. Ну да Вы сами лучше знаете свою квартиру, разберётесь, что делать.
И приготовьтесь узнать правду про своего мужчину с бабочками.
Наблюдайте за тем, что он будет делать.
Вот он входит в квартиру, поворачивается, чтобы закрыть дверь, и спихивает на пол стопку с книгами - по всему коридору рассыпаются листочки. Вы молча наблюдаете.
Он вешает свой "ну-совсем-как-у-Нео" плащ на вешалку - и она обваливается вместе со всеми Вашими шляпками. Стисните зубы и молчите. Наблюдайте.
Он заходит в ванную помыть руки, смеситель начинает фонтанировать. Не торопитесь к нему на помощь, наблюдайте.
Проходя на кухню, он сбивает с холодильника стакан - Ба-бах! - и по всей кухне расплылось молочное пятно. Если тут он закричит "Мама!" или даже заплачет - всё равно держите себя в руках. Наблюдайте.
Наблюдайте - злится он или не злится, ругается матом про себя или в голос, краснеет или бледнеет, извиняется за неловкость или орёт: "что ж ты его сюда поставила, дура!". Но самое главное - насколько он умеет контролировать ситуацию.
Если он испугался уже в коридоре, растерял всю свою решительность и теперь жмётся в углу, затравленно оглядываясь по сторонам - гоните его. Сошлитесь на то, что Вам предстоит большая уборка "за ним", и гоните нафиг. Толку от него не будет.
Если он, как, блин, Принц Персии, всё-таки пробрался через все развалы на кухню, несмотря на удары током из развинченной розетки всё-таки заварил чай, и как ни в чём ни бывало сидит теперь на мокром от молока диване, травит шуточки - присмотритесь к нему поближе. Это распиздяй, подонок, мерзавец. Скучно Вам с ним не будет.
Если же он на лету подхватывает падающую вешалку, пальцами закручивает смеситель, который Вы едва смогли раскрутить разводным ключом, стаскивает с дивана мокрое покрывало и закидывает его в стиралку, а к чайнику даже и не подходит, вынимая из кармана бутылку текилы - это мужик. Если вдобавок у него ещё и стоит как положено - Вам свезло.
Ну, а если он прямо из коридора, не заходя на кухню, непонятно как ухитрился затащить Вас в спально - то он орёл. Значит, сидеть Вам теперь у окошка и мечтательно дожидаться, пока он ещё раз решит зайти к Вам. Но, повторюсь, ощущение "Какой же он гад!" гораздо лучше ощущения "Какая же я дура!". По крайней мере зимой.ТУТЪ
@темы:
Интересности,
Рассказ
27.09.2007 в 22:30