Программисту постоянно надо что-то доверстать, переверстать, убрать, вырезать, добавить, спасти мир.(с) - Ты же девочка! Должна говорить ласково! - Нихуяшеньки!(с)
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди. *** - Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. - Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик. *** - У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Мужчины прекрасны. Лежат все два метра стонут, издают чахоточный кашель, текут соплями, нагревают температуру и очень сильно всем этим раздражают меня и озоновый слой! Ты ему сироп от кашля – нет, я не употребляю, ты ему хорошую таблеточку – нет, я это не пью. А я, значит, четвертый раз за месяц буду гриппом болеть?! Заканчивается тем, с чего начинался этот мир. Со сковородки. Со всей дури бьешь два метра мужчины сковородкой и колешь антибиотик. Тефаль все еще думает о тебе. Надо было учиться на врача, Васюхина, однозначно.
"единственный фактор, достоверно влияющий на рождаемость — это уровень образования женщин фертильного возраста. Чем выше уровень образования, тем ниже рождаемость. Остальные факторы достоверно не влияют"
К о г д а д в и ж е н и е м в о з в р а т н ы м , Я п р о м е л ь к н у в т в о ё м м о з г у - Н е в е р ь с в о и м г л а з а м к в а д р а т н ы м Н е в е р ь м о и м г л а з а м я л г у . . . Т ы п р о с т о в и д и ш ь с н е г в о с н е Я - м а р с и а н и н б е з с к а ф а н д р а Л о ж ь в о с п а с е н ь е с а л а м а н д р ы О т п о д г о р а н и я в о г н е .
Привет! Я - Блондинка. Что? Какая тебе разница настоящая или нет?
Если скажу что нет, все равно не поверишь, а если да – то что это диагноз. Вообще, у нас наблюдается некая предвзятость к блондинкам.
читать дальшеОсобенно со стороны мужского пола. Только ленивый не выразился на тему, что мол они тупые, машину водить не умеют, готовить тоже, зато какие они в постели! Чушь какая, тьфу.
А сами, на кого не посмотришь, сплошь с блондинками - либо с любовницами, либо с женами. И неважно, что многие эти блондинки раньше были жгучими брюнетками или рыжими. Причем эта трансформация сопровождает женщину круглогодично. Многие мои подруги тоже какое то время была брю. И что? Да все отлично, просто они себя в какой-то момент жизни чувствуют блондинкой вот и все.
У нас у деффачек вообще такое часто бывает. Купишь духи, и что? Походишь с ними неделю, а потом не нравится! А через полгодика опять вернешься к ним и думаешь что же ты без них делала?!
С мущщинами, пока не найдешь Единственного, – та же фигня. Круглогодично. Вроде бы нравится он тебе на первом свидании, а потом чем дальше, тем страшнее….и думаешь, что ты в нем нашла во время вашей первой встречи?
Вообще анекдоты про блондинок скорее всего придумали они сами, дабы ввести в заблуждение мужскую часть населения. Они ведь не воспринимают нас всерьез. А нам это даже на руку. Почему? Ну, например, когда тебе лень что то делать, либо ты можешь, но это долго, то можно прикинуться, что мол ты такая глупенькая, ну никак не можешь сообразить, глазками похлопать да и все. Он готов. Все сделает, как миленький.
В работе – то же самое. Одна моя подруга, тоже, кстати, блондинка, заступила на новую должность заместителя гендиректора крупной компании. Для получения этой должности всем претендентам необходимо было пройти множество заданий, задач, уметь оперировать новомодными терминами и т.д.
В конце концов осталось два претендента. Она и мущщина, который вовсю показывал свое презрение и в беседе выказывал шовинистичские идеи о том, что женщинам тут не место, да и вообще она блонди.
В итоге он даже особенно напрягаться на последнем задании не стал. За счет чего и проиграл, недооценив мою подругу.
Узнав результаты, он был весьма огорчен. Извинился перед ней, признав свое заблуждение в женщинах, и в блондинках в целом.
Хм, интересно, а если исходить их логики мущщин, то мужики блондины тоже не имеют мозга?
Даже не могу ответить, так как мне всегда нравились брюнеты. Надо будет провести опрос ради интереса своих знакомых).
Опросив достаточное количество мущщин на предмет «Считают ли они блондинок тупыми?», большинство из них сначала начинали по идиотски улыбаться и думали как бы покорректнее отвечать на каверзный вопрос. Сосредоточившись, они все так или иначе выражали одну и ту же мысль.
Итак! По мнению большинства мущщин, блондинки бывают разные. Если они видят блондинку барби, этакую куклу с огромными ресницами, макияжем, разодетую, с длинными ногтями, загаром, то большая часть мущщин уверены, что они тупы и кроме как о внешности, ни о чем другом думать не могут, потому что у них времени за всеми этими прихорашиваниями не остается!
Хотя, как признаются они, такая барби может быть и брюнеткой, но мнение о ней будет таким же как и о блондинке.
То есть получается, мои дорогие, что мущщина, завидев суперухоженную, всю из себя мадемуазель, автоматом в голове ставят на нее клеймо глупенькой. Думаю, это связано с тем, что приметив вот такую деффачку, у мущщин у самих отказывает голова, а работать начинает головка))) А всем известно, что затащить в постель глупенькую, куда легче, чем умную и серьезную.
В общем, пусть думают и дальше, что хотят о нашем цвете волос, а мы, в свою очередь, будем краситься и делать с собой все, что заблагорассудится, ведь именно за нашу непредсказуемость они нас и любят. С любым цветом волос.
Женщина-кошка не ползает ночью по крышам, не носит кожу и не машет черным хлыстом. Женщина-кошка не ищет место повыше, ей больше нравится столик, тот, что рядом с окном.
Женщина-кошка сидит в своем офисном кресле, делает вид, что занята, и тихо мечтает поспать, женщине-кошке все вокруг интересно, и в то же самое время, в принципе, наплевать.
Женщина-кошка не ищет добра у начальства, живя по принципу "не просите, и так все дадут", женщина-кошка знает, что значит "счастье" - свернуться клубочком и создавать уют.
Женщина-кошка не ловит мышек и мошек, женщина-кошка не служит злу и добру, Женщина-кошка любит безумно кошек, и те ее любят - видимо, чуют сестру.
Женщина-кошка носит штаны и футболки, Женщина-кошка сильная, но очень ранима притом, и каждое утро, сшибая будильник с полки в следующей жизни мечтает снова родиться котом...
(с)тащено тут (с)Дара подсмотрела автора у Эрени =)
Я иногда думаю, часто слышу, ежедневно читаю - "_я_ хотела того-то, но _мы_ сделали другое". "Ну почему _он_ не.... (позвонил, пришел, подарил, понял, наконец)". А потому, милые бабоньки, и ты, Аня, в первых рядах, что тех, кто звонят, приходят, приносят, спрашивают и вообще всегда на подхвате, мы давно исключили из собственной кастовой выборки, в лучшем случае оставив на положении" давай дружить". С ними скучно. Предсказуемо, навязчиво.
Наши мамы вдалбливали нам про девичью гордость. Давно истоптанное и высмеянное понятие, но у монеты есть вторая сторона: нас все же научили не навязываться. Нет, я могу конечно позвонить мальчику первой, и не один раз, прежде, чем до меня допрет, а что же это я звоню-то первая? А мальчикам этой ерундой голову не забивали, поэтому они и звонят, они пишут, они смотрят, они намекают, они просят. Иногда они даже требуют, и вот это уже интересно, мне нравятся требовательные. Если я не читаю в этом требовании замаскированные мольбу или нытье.
В женщине должна быть загадка? Ха-ха. Пока мы, мазохистки, опять кому-то там что-то там должны, эти садисты-умницы, чемпионы в нашем личном списке приоритетов, загадочны без обязательств. О, как тянет к этим недоступным, вне зоны, в оффлайне, в работе, безудержно откровенным и внезапно скрытным. Без предупреждения и без вести пропавший аутсайдер, сам того не зная, в момент перепрыгивает несколько строчек в топе: ну где же ты, я соскучилась! В поведении самого непредсказуемого интригана можно найти свои закономерности. Раскушенная хитрость перестает быть искушением и превращается в спокойное наслаждение, до первой навязчивости.
И по-моему, они не играют. Они простые, как три копейки, и в этоим их инжир, изюм, рахат лукум и анчоусы. Их к тому же мамы не учили скрывать свои истинные желания, как там, "я очень люблю ибаццо!", вот они и соблазняют, когда стоИт, вытаскивают нас на события ради событий в первую очередь и нас - только во вторую и они говорят про бизнес, потому что им интересно про бизнес! Целоваться потом! Мальчики не работают на далеко идущее будущее. Эй, мальчики, научите этой не-игре, а? Потому что вдолбленное, привычное, женское, мазрхистичное - "а что потом?" чертовски портит "здесь и сейчас" сегодняшнего свидания, знаете ли. В попытках не думать о маленькой желтой обезъянке напрочь исчезают наши собственные естественность, непредсказуемость, и, между прочим, изюминка тоже, хоть ты десяток пособий " как стать стервой" прочитай.
Да, что интересно, именно те самые недоступные оказываются еще и самыми надежными. Надежными настолько, что подсознательно не хочется пользовать эту надежность по пустякам типа ПМСа: она пригодится именно тогда, когда будет нужна самая точная и самая изюмистая помощь.
Ох уж это банальное "любим мы или любят нас", я попробовала и то и другое, и можно, я еще немножко поношу розовые очки с верой в то, что а) равновесие таки возможно, б) у меня хватит жизни такое чудо поймать и в) сохранить. Ведь хочется же. Хочется когда-нибудь стать той любящей, которой не надо приподниматься на цыпочки, чтобы заглянуть в глаза напротив. (с)Пишет 2pig2
Не знаю, кто сказал, что "отцы и дети" - это драма, а "дочки-матери" игра, но женщиной он явно не был...
читать дальшеМамы бывают разные. Мне досталась мама властная, с сильным характером. Это из-за нее я до седьмого класса проходила с двумя косичками, носила юбки ниже колена, пять лет отучилась в ненавистной музыкальной школе и так и не начала курить (за это, впрочем, маме большое спасибо!). Год назад я окончила институт, нашла работу в риэлторской фирме, переехала в квартиру, доставшуюся от бабушки, коротко постриглась, начала носить мини и дала себе клятву больше никогда и ни за что не слушать маму...
В пятницу я праздновала годовщину своей самостоятельной жизни с ближайшими подругами: Ленкой (мы вместе работаем) и Ольгой, с которой дружу еще со школы. Сашка не пришел. Все-таки у нас странные отношения. Мы встречаемся почти год, а я никак не могу понять, что же я для него значу и значу ли вообще. То он неделями не звонит, то три дня подряд не вылезает из моей квартиры. Но что делать - я люблю его. И потом ему действительно нужно было помочь другу отвезти машину в сервис.
В субботу утром я ощутила смутное недовольство итогами первого го¬да свободы. Не помог даже допинг - плитка горького шоколада (я пристрастилась к нему еще в те времена, когда мама, беспокоясь о моем весе и пищеварении, изгнала все сладкое из нашего дома). Не дождавшись звонка от любимого мужчины, я позвонила ему сама, презрев мамину заповедь - никогда не звонить первой. И что вы думаете? Вместо того чтобы поинтересоваться, как прошла вечеринка, любимый металлическим голосом поведал, что после Вовкиных экзерсисов в автосервисе и общения с доброжелательными механиками он вернулся домой еле живой, лелея одну мечту - выспаться в свой законный выходной!!! Имеет он на это право или нет?! Смысл его сентенции сводился к следующему: кто рано встает, тот всех до¬стает. Вот так-то.
Пристыженная и одновременно рассерженная, я повесила трубку - 1:0 в пользу мамы! Неужели в ее советах действительно есть сермяжная правда? Ладно, попробую две недели... нет, лучше неделю, жить в соответствии с ее щедро раздаваемыми рекомендациями. В конце концов, даже моя любимая книжка "Дневник Бриджит Джонс" заканчивается словами: "Слушайся маму!"
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Займусь внешностью, а то я какая-то серовато-зеленоватая. Мама - поборница натуральной косметики - давно возмущается, что я "выбрасываю такие деньги на всякую химию". Попытка нанести на лицо смесь из банана, белка и лимонного сока не увенчалась успехом. Маска получилась жидковатой и потоками устремилась с лица за шиворот - решено было эксперимент остановить. Но, поскольку мама никогда не разрешала отправлять продукты в помойку, я сунула миску с уже готовой маской на пять минут в микроволновку, потом полила ее малиновым сиропом и съела. Получилось неожиданно вкусно. Буду считать, что выполнила две другие мамины рекомендации: "научись готовить" и "прекрати есть шоколад". Шоколада уже не хочется.
Дубль два. Все-таки сделала маску - догадалась взбить белок. Очень здорово. Кожа порозовела, поры стянулись, а прыщ стал менее заметен. Пожалуй, рискну воспользоваться маминым рецептом бальзама для укрепления волос: желток плюс сок алоэ, плюс сок двух зубчиков чеснока.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Будь они неладны, эти зубчики! Шесть раз промыла голову и 15 минут держала на волосах кондиционер с запахом кокоса - чесноком разит за версту. В расстройстве съела две шоколадки.
Совсем не выспалась, хотя легла вчера на три часа раньше, чем обычно! В полпервого желание встать и посмотреть MTV стало почти невыносимым, но я себя пересилила. На завтрак с трудом впихнула в себя яичницу ("Завтракать нужно обязательно!"). В обеденный перерыв в кафе, где кормится наш офис, все, включая официантку, смотрели на меня с жалостью, когда я гордо заказала овощной суп с веточкой зелени вместо привычных телячьих отбивных со спагетти - последнее увлечение мамы связано с раздельным питанием. Вот ведь раньше были времена: говорят, все мамы настаивали на полноценном, калорийном питании! Даже если речь шла о "детях" преклонного возраста с избыточным весом.
По дороге домой попала под дождь - мокрые волосы заблагоухали чесноком изо всех сил. Надо срочно съесть шоколадку!
ВТОРНИК
Пришла на работу сдержанная и серьезная (а на самом деле заторможенная, потому что все еще не привыкла к новому правильному режиму), в темно-синем деловом костюме и с гладкой прической. Мама давно говорила, что мне пора стать посерьезнее, одеться поприличнее и вести себя посолиднее. Секретарша Олечка вежливо со мной поздоровалась. Только я с торжеством подумала: "Вот оно! Сработало! Сразу уважительное отношение", - как услышала: "Вы по какому вопросу? Ой, Тань, это ты? А что случилось?"
Через час на моем столе нарисовался стакан с заботливо растворенным аспирином, апельсин и открытка "Выздоравливай скорее". Ленка заговорщицки шептала: "Что, опять с Сашкой поссорилась?" Я все отрицала, как пленный партизан, она, кажется, обиделась.
Позвонил любимый мужчина, предложил сходить куда-нибудь. Я уже открыла рот, чтобы радостно согласиться, но посмотрела в окно. Там опять начался дождь. Я представила выражение его лица и комментарии по поводу моего нового аромата и вежливо отказалась, сказав, что еду с подругой в автосервис помогать ей общат¬ся с механиками, вернусь поздно и лягу спать. Имею право! До сих пор приятно вспомнить, как долго тянулось молчание на том конце провода!
СРЕДА
Вчера до двух часов ночи смотрела по видику жуткий триллер. Нарушены сразу две мамины заповеди: не тратить время на ерунду и не ложиться позже двенадцати. Зато встала бодрячком. Теперь сижу за компьютером и обзваниваю клиентов, энергии после завтрака из творога и мюсли - хоть отбавляй.
Позвонила Ольга. Спросила, где я шляюсь по вечерам, и завела старую песню про свою стерву-начальницу. Памятуя совет мамы держать Олю (этого "энергетического вампира") на расстоянии, сухо сообщила, что записалась на курсы суахили, чему и намерена посвящать все свободные вечера. И вообще, разговаривать о "нашей мымре", конечно, крайне увлекательно — целые сутки эту тему не трогали, — но на работе я время от времени (ну хоть изредка) работаю. Обиженное молчание в трубке... Где-то я уже это слышала!
Вечером решила приготовить ризотто с креветками и икорным соусом (выудила в Интернете кучу рецептов). Как ни странно, у меня получилось, да так, что я позвонила маме и пригласила ее на ужин. Заодно решила рассказать ей о своей новой жизни. И порадовалась, что у меня будет уважительная причина лечь спать как все белые люди - гораздо позже двенадцати. Пока мама добиралась, грустно думала о том, что, кроме мамы, мне и позвать-то некого - вот так сорваться способны только два человека, Сашка и Ольга, но они в данный момент пребывают в глубокой обиде на меня.
ЧЕТВЕРГ
Вчера мама посоветовала мне быть более искренней и открытой с людьми. Не знаю, как это соотносится с советом блюсти деловое достоинство, но сегодня попробую, потому что иначе мне придется увольняться. Кроме того, я сама себя начинаю ненавидеть в этом костюме и с этой прической.
Все утро девчонки присматривались ко мне с опаской, несмотря на возврат к привычному имиджу. Но, когда я рассмеялась над анекдотом из Интернета и тут же поделилась с ними этой находкой, они оттаяли. Ольга прислала обиженное сообщение, что готова принять мои извинения, но я действительно чувствую себя лучше без ее излияний. Все-таки "Больше думай о себе" — неплохой совет. Вооружившись им, я спросила у Ленки, когда она вернет мне долг, она не обиделась (хотя, по-моему, удивилась) и пообещала отдать с зарплаты.
ПЯТНИЦА
Вот это да! Вчера выхожу на улицу, а там Сашка с букетом роз. А ведь гово¬рил, что презирает букетно-конфетную стадию! Далее последовал разговор в духе бразильских сериалов. - Нам надо поговорить.- Хорошо. (Серьезно и с достоинством.)- Что случилось? Ты не звонишь, отказываешься встречаться. У тебя кто-то есть?- С чего ты взял? Просто я была страшно занята - брала уроки кулинарии. Мама посоветовала...- Ты?.. Господи, неужели с пиццами и тостами покончено?
Дома я приготовила грибы по-оксфордски, итальянское овощное рагу, а на десерт сделала для нас две банановые маски. Саша с интересом выслушал рассказ о моих последних приключениях и после минутного размышления неожиданно сказал: "Слушай, выходи за меня замуж! Или тебе надо посоветоваться с мамой?"
С утра пребывала в состоянии эйфории, но потом почувствовала: чего-то не хватает. Правда, на этот раз я очень быстро поняла, чего именно. Переговорив с Ленкой, я нашла в Интернете милую открытку с котенком и отправилаее Оле, приписав: "Ольгунчик! Суахили буксует! Встретимся вечерком? Расскажешь о начальнице!" Конечно, она согласилась. И конечно, мы в сто первый раз обсудили Олину шефиню, Ленкин сиреневый лайковый пиджак и мою помолвку, которую, кстати, мама категорически одобрила... www.bla-bla-bla.ru/
Утро. Невозможно раннее – часов 11. Все нормальные блондинки в это время спят. Но надо вставать – график поджимает. Нужно встретиться с подругами проверить магазины на предмет новых маечек, а еще успеть в парикмахерскую, чтобы убрать некстати вылезшие темные корни.
читать дальшеИ почему в природе все так несправедливо устроено? Я совершенно точно знаю, что я – блондинка. Об этом говорит все: и практически голубые глаза (по правде, скорее, серые, но так даже интересней), и веснушки, и характер, и образ мышления. Я – классический образец блондинки. Но почему в таком случае волосы у меня растут русо-рыжие? Ошибка природы, не иначе.
Я совершенно себе не нравлюсь в русом цвете. Чересчур положительная и хорошая. Приходится ежемесячно топать в салон, два часа сидеть с вонючей массой на голове, терпеть щебетание мастера (первые 15 минут еще ничего, но потом начинает бесить), платить за это удовольствие непомерную сумму и все почему? Потому что природа, сволочь эдакая, решила, что легкой жизни нам, блондинкам в душе, вовек не видать.
Нет, конечно, можно купить краску в магазине и попытаться создать что-то самой. Ага. Щас. Это мы уже проходили. Красивая такая коробочка из лакированного картона, с неприлично симпатичной девушкой на обложке, у которой абсолютно изумительный, шикарный цвет волос! Стоит аж 50 гривен.
Я, как умная блондинка, сразу подсчитала, какая это экономия по сравнению с парикмахерской. Купила, прибежала домой, прижимая заветную коробочку к груди. Внимательно изучив инструкцию, взболтала вместе содержимое трех красивых бутылочек. Нанесла это зелье на голову…
Вонь стояла нестерпимая, но я мужественно терпела положенные 25 минут. После чего, повизгивая от нетерпения, смыла всю эту дрянь с головы. Внимательно посмотрела на себя в зеркало. Посредством медитации попыталась убедить себя, что пергидрольно-желтые корни при белых концах волос выглядят весьма и весьма изысканно. Хватило меня ровно на полчаса, после чего я побежала в салон. Перекрашиваться.
Там меня вернули к жизни. Правда, обошлось мне это ценой отказа от покупки мечты всей жизни этого сезона – летних тапочек истерической оранжевой расцветки. Хотя, если подумать, это даже к лучшему.
Нет, я пробовала отказаться от блондинистой сущности. Правда, в родной русый цвет я уже могла вернуться, только постригшись наголо…
Наголо не наголо, но в какой-то момент я, насмотревшись альтернативного французского кино, почему-то решила, что ежик на моей голове будет смотреться весьма и весьма эротично. Сказано – сделано. Парикмахер была в восторге – нечасто из вполне приличного каре просят сделать прическу американского морского пехотинца.
Ежик получился шикарный. Он отлично укладывался утром – достаточно было провести ладонью против роста волос. Он вызывал у противоположного пола неконтролируемое чувство умиления, а у не противоположного – злорадную ухмылку.
В сочетании с моим любимым стилем одежды (армейские ботинки и платья в цветочек) он придавал мне сходство с английскими панками. К тому же дело было зимой, и голова элементарно мерзла. Приходилось ходить в вязаной шапочке… Помните, в фильме «Брат-2» была героиня – русская проститутка? Вот что-то в этом стиле. Полгода ко мне приставали в основном извращенцы.
А еще я была рыжей. Где-то в течение года. Оттенки варьировались от оранжево-морковного до элегантно вишневого. В целом мне все нравилось, особенно эффект, производимый на улице. Истинную его природу я поняла позже.
Апофеоз случился в Пекине, в зоопарке, куда я пришла посмотреть на панду. Именно в тот момент я поняла, что означает быть Майклом Джексоном и Элвисом Пресли одновременно. Все, буквально все посетители зоопарка бегали за мной и показывали пальцем. На фоне меня фотографировались, меня старались потрогать, за мной шли несколько кварталов…
После этого я задумалась о природе производимого эффекта. Перекрасилась в блондинку. Поняла, что это – мое! И немного успокоилась.
Я себя очень органично чувствую с белыми прядями. И с гордостью несу почетное звание блондинки, свысока глядя на всех прочих представительниц женского племени. Не поддаюсь на провокации со стороны несознательных граждан, имевших счастье наблюдать все мои трансформации – попробовать себя брюнеткой или остричься под ноль. Фи.
Но все же каждый месяц думаю – почему все-таки так несправедлива природа?
Вот теперь я обижена окончательно! Личные причины?! Что ж... Если ты на столько "лична", чтобы забыть о кровном родстве, то я тоже могу позабыть! Я очень многое могу забыть! И живи в своем "личном"! Из разряда не нужен Рыжий, Рыжий уйдет.
Дата и время: 03/12/2007 09:00 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok чем? чем мне испортила Зайцева настроение ? н е г а т и в. простой н е г а т и в .......и ЛОЖЬ, много лжи, человек который ассоциируется у меня с этими выдающимися явлениями...ЛОЖЬ и НЕГАТИВ. мне плевать какими прекрасными побуждениями руководствовалась Зайцева ставя мне реку, (конечно врядли из вредоносных помыслов) просто представь что ты видишь как некий Александр черноокий поставил реку тебе? тебе как такое? расмешит? твоя реакция на такое и Дата и время: 03/12/2007 09:01 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok есть твое отношение тогдашнее...мне неприятно Дата и время: 03/12/2007 09:02 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok если ты плохо помнишь......но у меня до сих пор при воспоминании о тех красочных и очаровательных днях встают волосы дыбом... Дата и время: 03/12/2007 09:02 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok уж простите меня за мои чересчур помнящие чувства Дата и время: 03/12/2007 09:05 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok просто иногда человек помойму должен подумать, кто он и кем для кого то является....и как отнесется тот человек к протянутой пожеванной жвачке....э ваще я сопли не развожу)) видимо вас настроили уже на нужные ноты) я не могу, трындец, просто элементарное ....просто элементарный человеческий чувствомозг)) Дата и время: 03/12/2007 09:18 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok кароче хтишь настрощаться сходи на "лабиринт фавна" Дата и время: 03/12/2007 09:19 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok там продевочку которая любит фантазировать Дата и время: 03/12/2007 09:30 PM Вы получили сообщение от пользователя volchenok хм, только вот счас подумала, до чего же прелестны женские сердца трогательны и добродушны. их мягкие тушки прекрасно превращают простой бульон в изысканный французкий суп.
А вот не надо... Я ему так и не сказала про ее записи... Сам нашел...
Обещала приехать в час... Ждала до двух... Потом уснула... На мобильном ниодного звонка... Где же ты, сестренка.... С тобой все в порядке? Все таки ночью было штормовое предупреждение и гололед... Я волнуюсь... Что с мобилкой? Недоступная ты моя...
Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай давай не будем отмечать мой день рождения? - Я вся такая несчастная-разнесчастная! Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт, картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским голосом. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь!.. - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи с кем хочешь! - Я приеду завтра после обеда!
Начинаю понимать зачем придумано суеверие, что нельзя видеть ребенка, пока ему не исполнился месяц... Это нужно скорее матери... Для адаптации дома... после всего пережитого, прочувствованого... Это так сложно... Ничего не забыть, все сделать правильно...
Для меня и во время беременности гости было что-то тяжелое... Я предпочитала одиночество... А сейчас... Это же мой первый ребенок! Я боюсь ошибок! Очень... Мне еще нужно привыкнуть к статусу матери... И когда я одна, мне проще...
Господа! Дайте мне месяц! Я прошу только месяц (уже меньше...) для адаптации меня в моем новом мире... Мне сейчас так тяжело... Так что пожалейте меня, плиз...
Вчера был наплыв гостей... Они просто не понимают, каково это... Как сложно улыбаться и говорить "Привет" когда знаешь, что ребенок не докормлен... Что еще много чего нужно сделать после кормления... И это займет не 10-15 минут... и даже не 45... Что после того, как покормила ужасно хочется пить, а еще нужно и поесть... С моим гемоглобином мне нужно много есть... Но голова кружиться... И как только появляется любой отвлекающий фактор сразу же пропадает аппетит...
а еще сложно видеть непонимание смешанное с восхищением в глазах... "О! Ты смогла! И как это?" И что мне отвечать на это??? Что смогла, потому что хотела? И как это? Тяжело, особенно с вами... Причем, к сожалению, в это вами входят и все остальные... мама и Игорь, умудрившиеся поссориться во время моего недельного отсутсвия... Братик со своими вечными гостями... (Это ведь его, большей частью, друзья приходили... Да, мы с Юлей учились... Но потом наши пути разошлись... Да мы с Димой дружим с детства... Но теперь он больше друг для брата, чем для меня... Как я больше друг для Сережи, чем мой брат...)